Si nos queríamos tanto, ¿Por qué nos dejamos?

  Siempre que cuento esta historia menciono que es normal que la gente crezca y se separe, porque una cambia y tus prioridades se reorganizan y de repente esas diferencias se vuelven distancia y lo que parecían puntos en común se revelan como incompatibilidad. La vida está en constante movimiento y por más que una se clave al suelo el tiempo pasa. 

Lo que una vez pareció inevitable ahora se siente condenado.

Así es más o menos mi explicación cuando me preguntan la razón de por qué terminamos.

Pues terminamos, cambiamos, nos alejamos, crecimos, nuestra dinámica sufrió una reorganización por parte de ambas.

Pero ahora que lo pienso, después de que le mandé una carta en san valentín diciéndole te quiero, me pregunto por qué si nos queríamos tanto, nos dejamos.

Sería mentir si digo que durante un prolongado tiempo no me aferré a esa posibilidad, de que simplemente nuestra ruptura haya iniciado porque ella ya no me quería. Aunque era bastante doloroso asumirlo, era lo más lógico de creer.

Nuestra imposibilidad de estar juntas era debido a su falta de amor. Porque durante todo ese tiempo que pasamos juntas, a ella se le había terminado el amor por mí. 

Y bueno, me enojaba pensar que en vez de decírmelo apenas lo vio venir, decidió dejarlo pasar hasta el punto de extender nuestra relación a un punto en que todo se sentía aburrido, metódico, agónico.

Pero ella jamás me dijo que ya no me quería, pero sus acciones me resultaban confusas. ¿Qué pasó, en qué momento todo cambió?

A lo largo de estos años vivimos altibajos, como cualquier relación. Y nos peleamos y nos dejamos y nos reconciliamos y volvimos y estuvimos bien y luego mal y luego bien y luego excelente y luego muy mal y luego todo se puso tenso, difícil, evasivo, frío, silencioso.

El final llegó para ambas y creo que ella ya se había mentalizado y estaba lista para soltarme, pero yo no. Yo quería quedarme abrazada a ella, quería seguir con sus manos en mi piel y su voz en mi teléfono y su compañía y sus opiniones y sus defectos y sus aficiones.

¿Por qué si te quería tanto te dejé?

Soy de la creencia de que cuando alguien te deja de querer no puedes hacer nada por revertirlo. Y no voy a mentir, mucha parte de mi vida romántica sería mucho mejor y menos dolorosa y más sana si la gente sencillamente fuera más honesta conmigo, directa. 

Dejé de sentirme querida, esa es la verdad. Ella ya estaba en otra cosa, haciendo otros planes, apenas teniendo el mínimo tiempo para mí. Era un rechazo sutil, una indirecta que me tomó semanas, meses entender, pero que también fue muy doloroso para mí.

Yo sabía que si sacaba el tema, terminaríamos. Cada quién se iría por su parte y eso sería todo. Quizás por eso yo también ayudé a extender esta dinámica poco saludable, porque encararla significaba perderla.

¿Por qué si te quería tanto decidí borrarme de tu vida?

Por enojo. Por orgullo. Por dolor. Por querer corresponder su rechazo. Por terca. 

Por sobrevivencia.

Porque sentí que si me quedaba con ella a una distancia tan cercana pero sabiéndome no correspondida me iba a destruir Y AHORA ENTIENDO POR QUÉ MUCHXS DE MIS EXS NO QUISIERON UNA AMISTAD CONMIGO.

¿Por qué si me quería tanto decidió dejarme ir así como si nada?

Cada persona es un universo, eso también lo pienso. Ella tuvo sus razones, quizás porque todavía sentía el cariño suficiente para respetar mi decisión, quizás porque sólo ya no le importaba.

¿Qué ha pasado desde entonces? Eso ya lo saben. Yo me aferré a seguir con mi vida, hice cosas, trabajos, rutinas de ejercicio, borracheras, salidas con mis amigxs y familias. Intenté enamorarme, la primera vez luego de eso sentí algo muy parecido por él, pero no lo conseguí. La segunda vez sí fue muy parecido, casi hasta imaginaba mi vida con ellx pero ya saben cómo terminó todo aquello.

He conocido a más personas, he intentado enamorarme, he intentado abrirme a nuevas experiencias y saben que me esfuerzo en ser amigable y social y todo eso y me dedico a mis cosas, mis proyectos y me involucro, trabajo e intento moderar la manera en que manejo mis vicios y tendencias autodestructivas pero algo falta.  Será acaso que teilor suif tiene razón y los viejos hábitos realmente se mueren gritando y necesito un exorcismo.

Será acaso que esto es la clase de amor que siempre se queda, no como un fantasma ni como una cicatriz sino como un aspecto de ti que de vez en cuando sale a la superficie. 

Será acaso estrés post-traumático, o el hilo rojo del destino. Será acaso el amor de mi vida o un recuerdo al que me aferro porque no he podido sentir ni vivir exactamente lo mismo. 

Será acaso que paso mucho tiempo dentro de mi cabeza.

Si nos dejamos hace tanto tiempo, ¿Por qué no hemos podido dejar de querernos?